台媽台姐部落格

是我的錯,以後要改

不像剛來的時候哪裏都想去看看,現在周末幾乎已經沒有一個人出去逛的興致了。周末想賴在所裏,但是又覺得這樣太懶了也不好,周末了還是要出去透透氣的。
昨天和其他三個一起出去吃了飯,結果剛吃完兩男生就被急急匆匆叫回來做事了,好像還要穿防爆服去上海抓什麽危險分子,我也好想去看看啊可是我被拒絕了哈哈哈。
回來之後心情就很低落,直接睡覺了,迷迷糊糊一直睡到今早,連防曬也沒卸。其實心裏是難過的吧。是的,又難過了。說不清道不明的抑郁感,莫名低落,莫名想哭,只能睡覺。若是非要究其原因,大概是送人被拒絕了。
一直都是這樣,有的活只給男生做。其實我是羨慕的。我也想出警,我也想抓人送人,我也想審訊做筆錄辦案,我也想出差,而不是被使喚寫文章或者抄筆記,每天面對陰陽至極的舍友兼偶爾的搭檔。可是我不行。不是我說我不行,是他們說。他們拒絕帶我出警,說我是女生:拒絕待我出差,說我是女生:也不太願意使喚我做事,可能覺得另一個女生不想幹活我也不想幹吧。更讓我難過的是男生竟然也吐槽,說想每天啥也不幹,這讓我所謂的“羨慕”變得更加難以啟齒。也許我每天像希望的一樣也會嫌累也會後悔吧,但是也許始終是也許。
今天幾乎睡了一天,雖然我一直明白所有的事情就是說服自己,但是心情真的是一件很奇妙的東西。難過的時候覺得很迷茫,不停的在想生命的意義,在想活著到底為了什麽,可是等這陣子抑郁的心情過去了之後又發現之前讓我非常難過的事情也沒什麽大不了,思想又重歸積極,覺得能這麽健康無憂的活著就是件很幸福的事情了,想要什麽要自己去爭取,每天過的認真快樂就行,還有什麽可傷心的呢。
實習都快結束了,還有一個多月,還是感覺什麽都沒收獲。一開始的定位是認真復習,確實也在復習,看了白寧先導課,又大致了解了一下公考,可是不知怎麽的(可能是知道不用趕論文了就放松下來了),很快就換了目標,把目標定為好好實習,可能就是這種想從實習裏收獲什麽的心思讓我痛苦這麽久吧,試想如果我把目標重新定位為學習和運動,把實習當做度假,好像也沒什麽可以痛苦的了。所以做事方向要對是嗎?可是方向也是探索出來的,探索需要時間。即使我可以站在巨人的肩膀上,即使大家都說實習就是換個地方學習公考的,我卻還是不死心想要試一試,也還是不能心安理得的把實習當做換個地方認真學習。是我的錯,以後要改。

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