台媽台姐部落格

在內心深處”致敬自己

我呆滯在房間裏,沒有任何地思緒呆滯著。
什麽都不想,虛度光陰地靜靜坐著。
等我感覺到窗外透過的陽光,那種小時候的氣息就湧上了心頭。
我經常這樣,無聲地坐在椅子上,讓窗外的陽光和陰沈浸透我的心情。
每次的陽光都格格不入,每次的雨天也一直沒有色彩,回憶起來的後悔與糟糕,都被那樣的情景映襯地一幹二凈。
很奇怪,總感覺全世界與我為伴。
很奇怪,總感覺全世界與我為敵。
很奇怪,總感覺全世界都在看著我,又感覺自己躲在無人的角落數落自己。
每次都這樣,每次,每次。
雖然說已經習慣了,我明白這可能是一種心病,也或許,是每個人都擁有的煩惱。
我總會樂觀地面對自己,世界上比我淒慘的多了去了。
我總會墮落地想象自己,世界上我或許就是那“人群”中的一個。
最近這種煩惱越加沈重了。
每天重復著的事情,只不過是人來了走著過著,還是那些人,還是那些事。
我知道每天都與眾不同,只不過是煩煩瑣瑣的小事,甚至細節,有好有壞,充斥著每天的色彩。
好的事與好的心情與我擦肩而過,笑了笑,就過去了。
而那一絲細節,成了每次數落自己當中的劇本。
重復,再重復。
我的記憶力在這時候如同照片影像一般超群,記不清別的,只有如同小醜的自己與別人的一番番細節。
放大,再放大。
我知道這樣很可怕,我知道我這樣很恐怖,但很可悲,或許別人一瞬而過就可以忘記的片段和事會被我一篇篇地回憶起來,為什麽我要去記那些我不該想起的東西。
為什麽,為什麽……
我開始註重起這場病,雖然這個維持了一兩年沒有變化的“習慣”對以前的我來說不值一提。
從小到大的內向,或許就是這煩惱的根源,而每一次的訴苦,都被這個內向的個性而壓在心中。
遁入這個死循環,我也沒有任何奇怪的。
對每一件事都是這樣,好事默默開心,壞事沈積在心底,被那邪惡的內向與限制住了。
上課走神,心情低落,格格不入,它,邪惡地走到了我的生活中來了。
許多次黑夜,都是非凡的記憶。
許多次一個人,都是噩夢的開端。
我在房間裏數落自己,聽到一聲母親的叫喚,就連開燈的權利都沒有。
我向往樂觀,或許它正在與煩惱的痛苦對抗。
我生活中的一切照常運行著,除了悄悄被改變著什麽,一切都是自己在折磨我自己罷了。
每一次,每一幕,在重復著,在演繹著,還在添加些什麽,讓這一切都變得那樣罪惡。
溶解在我的生活裏,沈澱著,死亡著。
我捉不到它,碰不到它,分解在人群裏了。
我從為此低落,這樂觀只不過是病後的藥物罷了。
無痕地耗著我,卻又讓我覺得,它放過我了。
這已經是煩惱的事實,每天堆積起來的心事一番一番被表達出來,被虛弱的內心強烈不滿地暴發出來。
它病了,我也病了。
現在,一切或許並沒有那麽嚴重。
我的記憶中儲存著那些不該擁有的,這成了歡樂或樂觀抵消不了的,當我真正明白發現了,才知道我什麽都做不了。
若只有我一人,這或許是永遠積在心中腐爛的種子,而現在我也不該去訴苦,也不想做,也做不到。
那種對別人的訴苦,他們對我的追問與安慰與教導,只會讓我覺得那更渾噩,更矯情與無奈。
現在也一樣,現在,也一樣。
若到長大後跟他們提起這件煩惱的時候,他們會怎麽說我,若我現在跟他們說我的痛苦的時候,他們的擔心反而會讓我更焦急。
更落魄,更厭惡,更無可救藥。
我不敢想象他們會怎麽說我,怎麽想我,怎樣小題大作。
我原本的無事並不想化成我與他們去擔心的一個病狀,或許我只不過是最近壓力有些大,最近心情有些不好。
只要,
我自己想想就好了。
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驅散自己內心的恐懼,並肩齊光明的信心,唯愛自己。
在這給所有心事重重或自卑的人一句話。
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這是本人的真實經歷,且本人僅覺得是一種壓力大或自卑的表現,並沒有向讀者訴苦的想法。
只是在這裏表達一下自己,且文中也有幾處誇張,也不要太在意。
看完千萬不要自卑或低落,樂觀的活著,是比什麽都重要的。

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