我討厭那個女的

我討厭那個女的
全天下就她一個人最會裝
裝抑郁 裝焦慮 裝自閉 裝高冷
笑死 這年頭誰還沒點抑郁啊
我最討厭她那副惺惺作態的“謙虛”
平時要有人誇她 她會說“沒有 我很差勁”
拜托至於嗎 我家垃圾桶都沒她會裝
喜歡裝深沈 裝心理成熟 裝得高深莫測
切 無病呻吟罷了
為了裝得更像一點
朋友圈一共發了三條動態
什麽“你長大了 生活順利嗎”
“是夢吧 我想醒過來”
“有個黑洞在吞噬我曾熱愛的生活”
全是這種暗黑系文案
真的無語 都不知道哪裏抄來的
有人找她聊天她會說“抱歉我心情不好不想說話”
救命 誰願意聽她那些破事兒啊
真的 她是我見過最作最會裝的女的
聽說她在學鋼琴 what the hell？
是想讓自己看起來更憂郁一點嗎
上次我在琴房看到她
鋼琴老師誇她學得快 接收能力強
她臉上面無表情說著沒有的事
我猜她心裏一定偷著樂
她永遠都是這麽會裝
後來我聽到老師說她有一點小失誤 讓她慢慢練
老師離開之後我看見她哭了然後發瘋了一樣練習
錯一次就打自己一次
她下手特狠 扇自己手背
直到我看見她左右手都腫了 我本以為她會停下來
結果我親眼看見她在又一次犯錯之後扇了自己的臉
她像是失控了一樣 她越失控就越犯錯
一錯就扇 次次不落 仿佛她沒有痛覺一般
我真的吐了好嗎
她在演什麽電視劇
能不能別演了 除了我根本就沒人會看到
她可不可以不要這麽多戲啊天吶
裝給誰看呢 影視演員都沒她那麽會演
我討厭那個女的
我討厭我自己
越是沒用的人越喜歡抱怨 這是真理
不知道從什麽時候開始
我變得悲觀厭世 消極抑郁
我看不到未來也看不見光
我開始討厭社交盡管我曾經真的很擅長
我已經沒興趣給別人留下好印象了
我越長大 身邊的人就越少
就連我們到底是什麽時候走散的我都不清楚
但我知道肯定是我的原因
我開始對一切失去興趣
也不願意嘗試新的事物
為什麽會這樣呢
我膽小自卑 我開始怨天尤人
我抱怨命運不公 我恨為什麽生在這個家庭
我開始了對自己的PUA
我把所有的不好與錯誤都歸咎於自己身上
討厭自己為什麽不上進 討厭自己成績差沒出息
為什麽明明不安於現狀卻還在原地踏步甚至倒退
我情緒總是莫名其妙崩掉
我看了心理醫生 每周咨詢
可是沒用 怎麽會沒用
所以我抗拒去醫院 我變得更加極端
在彈琴失誤之後我會狠狠的扇自己耳光
我感覺不到痛 仿佛這樣我心裏才會得到慰藉
我會一直扇自己直到沒有一絲錯誤
我開始拒絕跟別人交談
甚至聽到我媽媽叫我的名字我都會很煩躁
她讓我繼續看醫生 我不想去
她很強硬 必須要我去 盡管我知道她是為我好
可我還是越來越煩她 但我不敢對她怎麽樣 我也不會對她怎麽樣
我只有躲到衛生間去扇自己 好讓我躁動的情緒得以平復
我不想活著 真的 我從來不是為自己而活
每次想到都覺得對不起我的家人
於是我瞞著她們假裝邁過了這些坎
我故意裝得低俗而又無趣
她們信了
可實際上這些坎我一個都邁不過去
她們把我想得太堅強了
我不知道自己還能撐多久
我心裏很壓抑可我並不想跟任何人交流
我累了
可我真的不想這樣