Giancaldo

最近想買一個上面寫了“執著”二字的購物袋，雖然大家都知道我很執著，但是如此直白地展現，似乎也不會是一件奇怪的事情。
我已經有些忘記去年的元旦我是怎麽過的了。也許我可以從去年的日記中辨認出來，這也是我將文字集結成冊的原因：以更加直觀的方式進行閱讀與遺忘。
你知道的，總有幾個月份會有特別的情緒，一月是忙碌的時間，緊張，焦慮，無所適從。二月因為放假了，便重新擁有了審視自己生活的可能。三月，重新投入到有序的工作之中，有了一些雄心壯誌。四月，這個特別的月份，能讓一切的事情都煽情化。之後，也許到了冬天便會出其不意地出現淡淡的奇怪情緒，像電影裏說的，心裏像空了一塊。
前半年一直都處於一種浮動的心情裏，壓抑得比較嚴重，因為18年冬天繁重的事情開始讓我不能很好地面對任務，產生了逃避的想法。一月繁重的事情告一段落後，我明白愛本來就不需要別人的應允，只需要自我的負責，逐漸放下了一些虛無縹緲的期盼。三月開始投入到設計中，卻發現大家都在變著法子地阻撓自己的設計，而自己卻也十分軟弱地被他人的想法所左右，明明自己的想法是可行的，卻被逼得懷疑自己。最終糊裏糊塗地結束了，我覺得欠自己一個交代。
夏天是一些事情的轉折。暑假來臨，失去了見面的機會後，與愛人、朋友道別，開始一個人的修行。原本以為苦不堪言的修行也並不只有苦，沿途還有很多奇怪的靜思時刻，比如學習的意義，研究的困境，時空的重疊。我的心是在什麽時候被治愈的呢？我想是我時隔10年來到北京的時候，是我努力尋找過去自己身影的時候。在鼓樓前遊蕩時，莫名感受到兩個時空的重疊和交加，一個是未知未來的懵懂少年，一個是根據已有記憶尋找的陌生人，在尋找仙豆糕的時候隱約重合的，在爬上景山公園時候也隱約出現。
八月的鐵路旅行讓我更專註於小的事情。過於復雜的問題無處排解，只能寄望於解決一個又一個小小的問題。但是恰巧是這些小問題的解決，讓我重新獲得了一些信心。同時也變得更加固執，想要在很短的時間裏找到一些根本不存在的“答案”。
夏天後的時間飛速流逝，不知不覺就到了年末，正式踏入了一個年紀的分水嶺。我想我這一年是有進步的。對自己更負責了一些，更關心了一些，與其他事物相比，對自我的關註排名又更前了一些。雖然已經沒有很多以前鐘愛的娛樂，但是在以前沒有思考過的領域裏，也獲得了一些快樂。
上半年我說得最多的話就是，我好像越來越不像我自己了。現在，我好像已經忘記了那個我苦苦抓著不肯放手的“自己”究竟是什麽模樣，我是不是因為別人的不理解已經早早松開了手？我究竟還能不能再找到這些面目？雖然這對於此刻的我而言，好像並不是最重要的事情了。我好像更關註於一些新的面目，怎麽樣能奔向新的方向？
這篇文章原本想要在1月1號之前發出，但是因為一些事情而耽誤了。這一天和其他日子好像沒有區別，但是到了踏正零點的那一刻，還是能聽見街上的歡呼聲—大家都在歡呼雀躍地訴說自己的喜悅。很多人給我送來了祝福，何其有幸，能在新年伊始得到你們的惦記。
此前我說我已經放棄了，放棄了其實只是尋找新的道路的一種表達而已。新年快樂。