台媽台姐部落格

祝我安好

    自從我確認一件事後我好似陷入這無底的漩渦,它拼命地想把我往裏拽,我也從不反抗。
    易怒、暴躁、焦慮、難過,這些情緒無時無刻地都在左右著我,讓我不明白自己現在是處於清醒還是混亂,讓我感到不安和無助。
    我沒有什麼想要的,也沒有什麼能夠有資格去擁有的,我把自己揉進卑微裏,將他們融合在一起,悄悄地去做事情,無人察覺。
    他們的聲音總是吵鬧的,算不上難聽,但也會讓人厭煩,這便是易怒和暴躁的來源吧,父母總會讓我去按照他們的想法做事,連我是否開心也好似是他們才能決定的,他們總會認為只有做了這件事我就一定會開心,一定會用笑容來回應他們,父母是開心了,可我自己只能帶上這張笑臉背後哭泣。
    我能表現在臉上的情緒最狼狽的可能只有哭泣了,會去怎麼理解眼淚,在父母的眼裏全是貶義詞,他們總會說:“你有什麼好委屈的?就知道哭,怎麼這麼脆弱?你才多大,能經歷什麼事?”
    父母看孩子似乎永遠是俯視的角度,在很多事上及時是他們的問題也從來不會意識到,可能意識到了也不會低下他們高貴的頭顱去和孩子真正的做溝通,也會拿著他們自以為豪的經驗去規劃孩子的道路,那些成功的經驗或許沒有錯,但卻從未問過孩子真正的意見,這便是“愛”吧。
    我想要什麼可能自己都不會清楚,他們總是會說:“你是我們的孩子,我們怎麼會不知道?你什麼脾氣,什麼樣子,我們不了解嗎?”
    他們想讓我改變,卻又在我偶爾一次暴躁或焦慮之時對我說:“你又來了,又像之前那樣!你怎麼這麼不聽話!”他們似乎看不見我的改變,只能看見那偶爾一次的負面,似乎是在無時無刻地提醒我:我沒有資格能夠改變。
    對於以上這些我是害怕和失望的,他們慢慢地促成了我的焦慮,我會緊張,會崩潰,可是這些他們都不會看到,不然他們會失望吧。對於以上這些我很抱歉,或許是我未能成為他們眼中的驕傲,他們眼中的孩子,他們想要的我可能都給不了,這算是我的無能為力,但絕對不是一種叛逆。
    最後,留言:我想要擁有一個人的家,普普通通,生活能夠平凡而又充實;想要沒有身邊的吵鬧,喜歡安靜地在休息日一個人待在家做一些自己喜歡的事,哪怕睡一覺也是不錯的;想要呼吸新鮮空氣,好好地散個步;想要能夠活著,開心地活著,哪怕只是一小段時間······
    上述的可能只是想想罷了,再啰嗦一句:祝我安好。

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