台媽台姐部落格

滿懷希望才可以所向披靡

今年我十七歲了,離十八歲還有大半年,我卻覺得我成熟的可怕了。還記得兩三年的那個夏天,也是像今晚一樣,大家都睡熟了,我父親喝醉了開始挑逗我媽媽,我媽媽是個不太禁逗的人,很容易就惹毛了。然後就會有很多很多的家庭矛盾被提起,我父親是個不太會表達感情的人,平常從不向家人透露心跡,所以老是通過喝酒了發表自己的怨氣。他老是覺得我媽媽挑撥自己與孩子們的關系,不與其親近,那時我奶奶的去誰家的問題成了問題,開始打架,那時的我也不過十五歲,抱著懷裏瑟瑟發抖的弟弟,強撐著去和他們講道理,企圖制止這場無休止的爭吵,當我鼓起勇氣開門的時候我發現我的父親正與我媽媽打的厲害,我放開懷裏的弟弟,一個箭步沖到他們中間拉開他們,當我拉開時,我的父親一臉不耐罵罵咧咧,我將媽媽護在身後,而父親一邊對媽媽說著,你就只會那孩子當擋箭牌,一邊想要把我拉開繼續剛才沒有結束的戰鬥,我不知道哪裏來的勇氣,開始狠狠地瞪著我的父親,強擠出一個不屑的笑,對父親說,你要想打她就先打我,說著我就自己甩了自己四五個巴掌,父親看著我,好似被剛才的場面震驚到,漸漸的坐下了,可能冷靜下來了吧,就拿著打火機準備抽煙,我安撫著媽媽坐下,找了個板凳,坐在他們對面,想要和平解決這次爭吵,但顯然當時的我並沒有那個能力,說了沒幾句就被父親那不屑的眼神嚇哭了,我喊著哭腔與他爭辯幾句,卻是沒有什麽用處就好像一只狐貍去打一只狗熊一樣,不過是給他撓撓癢罷了。弟弟躲進屋裏捂著耳朵瑟瑟發抖,我卻不知道該怎麽去安慰他了,我在心裏苦笑一聲,是啊,安慰他,我連自己都不知怎麽安慰,我又怎麽能安慰的了他呢,真是個笑話。
後來連著好幾天我都昏昏噩噩,不敢和父親說話,幹什麽都躲著他,連上廁所都要等到晚上沒人才會上,且每晚我都沒相同的夢魘折磨,不是被我父親一巴掌拍死,血蔓延到整個地板上,我卻死不瞑目,他們依舊在爭吵;要不就是我被我的父親扇巴掌,而我的奶奶卻在一旁拍手叫好。這兩個夢不停的折磨著我,讓我睡也不敢睡。

但今晚發生了同樣的事,我的父親依舊喝了酒,而我卻沒有了兩年前的膽怯。雖然心臟跳的很快,但我很淡然。簡單點說,我媽今晚有點瘋,她以前從不這樣,今晚卻一反常態,不停的沖我爸喊著,我不重要,我在家裏就是個廢物,你們三個一個姓的排斥我,一邊喊著一邊拍著自己的頭,說你們殺了我吧,殺了我我就解脫了,求你們了殺了我吧。我打開門,嘗試說些什麽。看著我爸的無奈,我媽披頭散發紅著眼眶,一言不發。我開始盯著我爸看,他卻以為我又會將這一場鬧劇的結果全都扣到他頭上,而我只是實在沒有地方看,只能盯著他看,順便看看能不能讓他交代點什麽,真的什麽意思也沒有,他要這麽想我也沒辦法,然後實在盯不出什麽了,我才用胳膊戳了戳旁邊的媽媽,讓她陳述一下自己的觀點,她卻什麽都不說,嘴裏只有一句話,就是她想死,想解脫。我就那麽盯著她,看著她淩亂的頭發,幫她捋到耳後,溫和的看著她,但從她布滿紅血絲的眼睛裏,我卻只能看到一絲絕望,深沈到我都不忍心繼續看下去,我只好拉著遠處的一把凳子坐下,看著我爸一邊抽煙一邊哭訴著自己的艱辛,我淡漠的眸子裏就像一潭湖水任風怎麽也激不起波瀾的湖水,我看著他一把鼻涕一把淚,心裏想著說出來就好了,把這些話說給我媽聽就好了,我身為子女,沒有辦法指責他們的不是,我只希望他們可以誠心溝通,互相扶持,有些話不說出來你就永遠不知道,我站在旁觀者的角度看,他們都有錯,但我深知他們已經是黃土埋半截的人了,江山易改本性難移,說了他們也聽不進去,我又蹲在媽媽面前問她到底有什麽問題,她可以說,不必憋在心中,都是家裏人誰笑話誰?她說她覺得自己被排在外面,我們去排斥她一個外姓,我握著她的手說,這是沒有的事,你是我的媽,他是我的爹,你們都是同等重要的,怎麽會把你排出去呢,我是個悶性子不太愛表達對你們的愛,我們以後是一定會照顧你們二老的,不會拋棄另一個的,相信我;弟弟是個愛表達的,他不是老說很愛你們麽,不要那麽極端,覺得我們會不管誰,你和爸都對這個家有貢獻,都是家裏的重要支柱。好不容易平復了她的心情我就打算回去睡覺,也催他們回去睡。但誰知我進屋沒多久我媽又開始喊起來,我耐著性子又走了出去,她到底想要怎樣,她又說讓我們了解了她,我拿起茶幾上的水果刀遞到她手中,用刀尖指著我的心臟,說可以,除非你把刀先紮進我的心臟裏,她握著刀的手開始發抖,隨後將刀扔了出去,又開始紅著眼眶默默流淚,一句話也不說,連平時要強的父親都跪下讓她回屋睡她也不睡,依舊默默流著眼淚,一言不發。就連我也跪下說,媽,回屋睡吧,她依舊不理。我知道她少時受了很多苦,她寄住在她哥哥屋下,哥哥又是個好吃懶做的主,肯定沒少欺負她,喝醉了酒就開始罵罵咧咧,和我爸喝了酒一個德性,會耍酒瘋,再加上她從小很少接觸外面的世界,剛從她哥哥哪兒出來就又攤上我爸這麽個主,雖說我爸不好吃懶做,還是個好學的人,我陪著他們渡過了二十年來最難的幾年,知道她吃了很多苦,也是個不愛說話的主,我爸那也是個悶性子,互相不交流,我媽又很多疑,導致他們之間總有很對誤會。最後我把我爸勸去睡了,讓我媽一人在沙發上想一想,我把家裏所有的尖銳物品都放進我屋,防止我媽做傻事,我推開弟弟弟弟的房門,看見他睡得正香,聽著他勻稱的呼吸,便也放心了,我退出來,進了屋,把門鎖好。
幹完一切,我開始反思自己,兩年的時間讓一個看見父母吵架就哭的孩子,成長成了一個可以開始解決矛盾,穩下心來,去與雙方溝通的人,終究是少了幾分這個年紀該有的少年氣啊,本來想成為一個無憂無慮的人來著,可惜失敗了,那就接著嘗試吧,讓自己活的輕松點。
祝看到這裏的你沒有這些煩惱,即便遇到也希望你可以一心朝陽,滿懷希望才可以所向披靡。

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