台媽台姐部落格

工作碎碎念

    開始上班已經有好幾天了,大概有5天了吧。我依然沒有步入正軌吧,怎麽說呢,因為我的一些硬件設備並沒有完全設置好,所以我還是做一些簡單的事物。這讓我覺得我的境地很尷尬。
   當同事們在討論工作的時候,因為我是一個新手,所以我根本插手不進去。然後我覺得我是一個極度社恐的人,剛開始的時候我的電腦黑屏了,但是我不知道怎麽操作,我的心裏就十分祈禱萬分祈禱著千萬千萬不要黑屏,我不想去問別人怎麽去弄。自己偷偷摸摸的搗鼓了很久,還要假裝沒有事情發生,幸虧結果我還是挽救了這臺電腦。
     其次我很擔心我完成不了好的工作,雖然說因為沒有硬件設備,所以我還沒有正式開始接觸工作的程序流程,但是我很害怕,我對這個一點都不熟悉,我怕我搞砸了。每天上班的時候,我也很擔心同事們對我的看法是咦,這個人可有可無啊,他幹活都不行的。
      看著他們能夠自如的完成一些工作,能夠很好的做一些工作的程序上的流程解決問題,我突然又覺得很自卑。可能是我的心地裏並不想去挑戰一些困難的事情,因為我害怕失敗。
再說一下今天發生的事情吧。
    今天早上的時候我沒有預定早餐,弄到我去到單位上班的時候沒有早餐吃,這十分的尷尬,中午的時候也沒有預定午餐,所以我想著要怎麽回去煮飯吃,不能留在工作單位吃,可是來來回回太累了。幸虧的是同事他今天中午剛好要出去吃飯,就把他的飯卡借給了我好天吶,對於我這個社恐來說真的是解救了我。
   中午的時候呢,就跟著同事去辦理一些入職手續的東西,需要去銀行啊還有公司去弄一些基礎性的東西。因為下午還要做一些宣傳性的公益活動,我怕時間來不及沖突了,所以心裏很是焦急啊,焦急。然後我很傻的事,我以為大家都去了我們約定的地方開始宣傳工作,所以我早早的跑過去了,可是我去了那裏根本就沒有人,我白白等了大概有半個小時多吧。
     雖然說在結束了我的宣傳工作之後,感覺又和同事的距離近了一點點,但是我每一天晚上都要煩惱,第2天我去到單位公司那一些地方,我究竟應該做什麽?我能夠做什麽,我應該做什麽?我好希望放假就是不想面對那些恐懼,不想看到自己自自身的自卑。
感覺我記錄的好淩亂了,要不我還是來總結一下吧,方便我以後來看的時候能夠對自己的一些想法改觀。
第1點就是我的心情依然是很自卑的,因為沒有正式接觸工作,我不知道自己能不能做好,能不能配合的同事,能不能在這一個工作上有立足的地位。
第2點就是我擔心的,我每天的行為對於一個社恐的我來說,十分怕別人的眼光評價我自己,所以我總是做出一些很愚蠢的事情,比如說躲在廁所裏面有時候。
第3點就是感覺通過一些活動,我也慢慢的拉近了同事之間的距離,他們之間的感情慢慢熟悉的整一個流程。
第4點是我害怕自己的能力不能夠勝任老板對我的期望,雖然我不知道老板對我有什麽希望,但是總感覺我怕我自己做不好。
最後一點就是我每天晚上真的是很擔心,第2天我要去做什麽,因為我沒有明確的工作任務,我需要做什麽很怕別人看,我知道我是在摸魚的感覺,可是我並沒有摸魚,我想做,但是我做不到。
不知道大概要多久才能改掉,我每天都要去思考第2天我應該用怎樣的心情去面對他們去面對每一個人,怎樣讓大家看起來我是一個完美的人,我覺得我這樣好累,弄得我每天都不想去上班。
最後也是以往常的我需要說一些鼓勵一下自己的話,現在我這個情況就是生不起病也沒有能力去去承受一些很大的花銷,我自己有想過要不要去找一下心理咨詢師,因為我覺得我有點輕度抑郁了,但是我的資金能力好像不允許我去這麽做,因為現在生個病也要很大的錢去補充,而且我也不想跟我的朋友家人以及身邊的人來說我的心理感受,因為他們好像不太理解我現在的處境,認為我現在的處境相對來說是比較好的,但是我感覺我的心裏就是有一點點抑郁,對什麽事情都提不起興趣。
好好加油好嗎?因為人不可能不工作,必須要掙錢,我也是大學畢業剛踏出這一步,可能需要面對很多的人或事情,到現在我還拿捏不了,我應該怎麽去面對這一些適合人,我知道我一點都不想工作,但是我必須要工作,不僅是為了自己,不僅是為了掙錢,也不僅是為了家人們。
所以我要努力的去克服一下自己心中的恐懼,去努力的面對我所謂的困難,因為我發現越走進社會,我對於社會的交際就越來越恐懼,我喜歡自己一個人呆著,我不喜歡去應酬去交流,但是有些時候不得不去做,我也只能笑臉相迎。加油自己,我覺得你也是超級棒的,最後需要所以給自己說一些勵誌的語言。
永遠相信美好的事情即將發生,永遠相信我自己,能夠變得更好也永遠相信我,自己的潛力是非常巨大的。

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