我的媽媽是一個強勢的人，聽說她以前是大學辯論隊的隊長，一張嘴可以把對方辯手和裁判說的啞口無言，我很羨慕她的口才，因為我並不怎麽會說話。
然而這份啞口無言到了我身上之後，就不再那麽令人欣喜，我倆吵架的時候從來都是我低頭道歉，不管是不是我的錯。沒辦法，她是我媽，這個在一條一條列出我的錯誤的女性是生我的母親，但如果我可以選擇，我斷不會出生，期限是永遠。

我是深溝角落中的一攤淤泥，窺不見熾熱的陽光和明亮的燈火。我寄生於陰暗，寄生於泥濘濕冷。

他是個畫家，在封建時代被稱之為“天才。
有一天他什麽都畫不出來了。

表妹勸我不要再傷害媽媽。
“姑姑可難受了。”她說。
但是僅從我多年來受到的熏陶來說，這並不成立。

“你不願種花，
你說，
我不願看見它一點點雕落。
是的，
為了避免結束，
你避免了一切開始。

兩個朋友連續放了兩天鴿子，想到明天晚上即將被占據的時間，想了想還是跟同樣被放鴿子的朋友出去了。

她總是在這個時候打電話。
我披著浴袍隨意地甩著頭發，水珠四濺，然後悄無聲息地融入地毯裏。灰色的羊絨顏色在水的滋潤下加深，我心虛地用腳磨去了痕跡，她不會高興看到我弄濕了這個地毯。

現在是五月八日淩晨兩點三十五分。我好像最近又開始沈了。很無助  很沒有安全感  覺得所有東西一瞬間就會從我的身邊消失，我很害怕。我不知道該怎麽辦，我知道讓自己被負面情緒籠罩是不對的，但是我有點走不出來。我說我會好起來  可只有我自己知道心裏那個人已經死了  再也好不起來了。睡不著的千萬個日日夜夜，不如在愛人的懷裏痛哭一晚。

今天日日對我說，可以去看看心理醫生。我說還是不要了吧。我心裏想的是，如果沒到非remake不可的地步，我還是不願意進醫院。但是我知道，我已經大逆不道地想過很多次remake了。

布德裏斯說：“幸福是已得到滿足的欲望與醞釀中的欲望之間的空當。”
滿足感只有事發之後才會出現。奧地利精神學家維克多·佛蘭克說幸福是追求不到的，只能尾隨而來。